Ответ: Здравствуйте, Наталья!

Здесь два вопроса:
1. Помогите.
2. Что это.
Отвечаю.

1. Возможно страхи, какие именно, выясняется в процессе. Это решаемо. Примерно, если темпы роста средние 5 встреч помогут.
2. Возможно страх смерти, как вариант. надо общаться с ней. Я с таким уже работала, успешно, приходите, ведь все очень индивидуально. С помощью арт-терапии такие вопросы решаются всегда эффективно.

С уважением, психолог Людмила Николаевна.

Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Если бы можно было заочно просто так написать что делать и проблема бы ушла....

Вы первый раз учитесь быть мамой дошкольника.
В следующем году Вы будете первый раз мамой школьника. Все дети балуются и непослушные, проблемы не возникает тогда, когда родитель дает противовес любви.
Вам нужно научиться общаться уважительно с ребенком.
Попробуйте с ним поиграть в родителей и деток. Поменяяйтесь ролями, пусть сын будет режиссером, тогда Вы узнаете, что в его голове, что он думает о Ваших отношениях, какая у него карта мира. Есть простые правила общения с ребенком: например, на один минус давать один плюс в конфликтной ситуации, хвалить личность - ругать поступок.
Мамой быть не просто, приходите, будем искать подход, научитесь эффективно строить отношения с сыном и не только.

С уважением, Людмила.

Ответ: Здравствуйте! Проблему безответственного поведения может помочь решить любой психолог. Сначала выясняется, почему закрепилось такое поведение, результатом каких страхов, неудач и т.д. Потом прописывается договор с собой, выстраивается система целей-ценностей, можно создать новый сценарий жизни, который будет качественно отличаться от старого. Выбор когда стартовать к новой жизни, по новым правилам за Вами. Это стоит, времени, денег, усилий и последовательных действий.
План действий можно выстроить вместе, чтобы у Вас было чувство уверенности, что Вы двигаетесь в правильном направлении.

С уважением, психолог Людмила Николаевна.

Ответ: Думаю директор более подробно расскажет Вам о правилах именно этой школы.

С уважением, Людмила Николаевна.

Ответ: Вопрос серьезный,позвоните, поговорим. 063-614-5130 Людмила

******мне никто не позвонил.....

Ответ: Добрый день, Инна!

Из Вашего письма я поняла:
-Вы хотите уйти от мужа, но не решаетесь.
-Вы боитесь физической расправы.

Ответьте для себя на такие вопросы:
-Что может придать мне решимости?
-Какая я буду, когда буду жить с сыном самостоятельно?
-Какую проблему я решаю, продолжая жить так как сейчас?
-Какие проблемы уйдут, когда я буду свободна? Какие добавятся?
-Как я буду себя чувствовать, решая новые проблемы?
-Что произойдет в моей жизни, если и дальше я буду так жить?
-Чего не произойдет в моей жизни, если я и дальше буду жить с таким мужем?
-Будет ли счастлив мой сын, если я сохраню такой брак?
-Кто выиграет в ситуации, если все оставить как есть?
- Что я хочу на на самом деле?
-Чтобы я выбрала, если бы не боялись?
- Чтобы я выбрала, если бы была достойна лучшего?
- Что я выбираю?

*******

Теперь план действий пропишите: Что, где, когда, как Вы будете реализовывать. *Прописать подробно, конкретно, в деталях, с датами, в настоящем моменте. Например: даю себе срок терпеть отношения, которые унижают меня до 30 января, 1 февраля я собираю вещи и ухожу, весь январь я занимаюсь поиском жилья и т.д.

P/S У Вас всегда есть выбор, как Вам поступить. Отсутствие выбора - это тоже выбор.

*Буду ждать ответ о любом Вашем выборе, когда будете готовы, отпишитесь, что Вы решили.

С уважением, Людмила.

Ответ: Здравствуйте, Витуля!
Интересный у Вас эл. адрес с тремя шестерками.
Вашу историю прочитала. Вы задали два вопроса:
1)-Может я ни такая?
2) Может успокаивающее попить?

Мой ответ может, не знаю....
Про кризис трех лет у детей здесь: http://makarova.at.ua/load....-1-0-63
*Про умение договариваться с мужчиной это отдельная тема. "Мухи отдельно - котлеты отдельно." Вот ссылка статьи, которая мне понравилась: http://www.aif.ru/health/article/46939

Ответ: Добрый день! Пушкинская угол Базарная центр Литвака, там лучшая аппаратура, психиатр может Вас направить в группы работы с психологом, там специальные занятия с такими детками. Два раза в неделю Вы будете водить ребенка на развивающие занятия.

Ответ: Здравствуйте, Ольга!
Я ничего не знаю про именно Ваш случай, как я могу что-то советовать, общие фразы, так их полно в инете. Много нужно задать вопросов, чтобы вывод делать. Когда появился Ваш страх? В результате чего? решением какой проблемы он является? И еще много уточняющих вопросов, в зависимости в какую сторону будут ответы. Медикаменты психолог не имеет права выписывать.

Ответ: Я работаю с детьми индивидуально. Нужно смотреть на ребенка, чтобы делать вывод, где индивидуальные особенности ребенка, возрастные, психологические, физиологические, а где педагогическая запущенность, не правильное воспитание. Нужно знать как именно Вы сами объясняете ребенку картину мира. Ведь по реакции мамы ребенок узнает, что правильно, а что нет, что важно, что второстепенно. Когда началась медлительность, кто в семье делает все медленно, какое отношение к учебе было сразу, когда пропало, о чем ребенок мечтает, кем хочет стать,почему и т.д. Вы тоже пишете с ошибками, из чего я делаю вывод, что и Вам скорее всего школа была не очень интересна.
*Что делать?
Любить ребенка, хвалить личность -ругать поступок. Говорить что он самый лучший ребенок на свете для Вас и так будет всегда, даже двоечник! Что Вас огорчает низкая успеваемость, что Вы мечтаете, как будете гордиться им, когда он вырастет Вы в это очень верите, что он будет хорошим человеком. Хвалите за то, что ребенок умеет, что любит, что у него получается. Расскажите, что это его работа. Придумайте систему поощрений и штрафов. Разделите ответственность. Напишите список домашних дел и школьных дел, которые нужно выполнить, за своевременное выполнение -бонус, за прокол - штраф. Узнайте мечту ребенка и разговаривайте с ним на языке мечты. Может ребенок мечтает танцевать, например, ищите лучшие танцы, когда ребенок загружен, его график расписан на перед легче контролировать ситуацию. Общаться с ребенком нужно в уважительной форме, а не упреками, тогда Вы своим примером покажите ему как правильно.

Ответ: Здравствуйте, Оля!
Возникают вопросы: Как давно у Вас это? сколько лет Вы с этим живете? В каких обстоятельствах возникло? Как вы себе это объясняете? Какую проблему решает эта проблема? Что именно для вас не так? А как будет так? Если так, то как поподробней? Кто в семье Вам говорил в детстве, что Вы делаете что-то не достаточно хорошо? Что можете лучше? Что если будете стараться, то обязательно......

* Какому шаблону или стандарту Вы хотите соответствовать?
Вы боитесь разочаровать кого-то? Не понравиться? разочаровать ожидания? Что самое плохое с Вами произойдет, если Вы действительно все делаете не так? От Вас все отвернутся и Вы останетесь в одиночестве?

Вы боитесь одиночества?

!!! Предположим Вы ответили да, теперь вопрос: Что Вы готовы с этим делать?
* Может начнете спрашивать у Ваших близких отзывы о Ваших действиях? Довольны ли они...чтобы хотели изменить в Ваших отношениях или их все устраивает! Этот мой монолог меня со мной можно продолжать долго. Ответьте на все мои вопросы на мой эл. адрес.

Ответ: Добрый день, Татьяна!
Почитайте статью про кризис 3-х лет. Вам станет более понятно, что происходит с ребенком.
http://makarova.at.ua/load....-1-0-63
У всех деток разная привязанность к маме, надо признать, да у Вас такой ребенок. Его больше других нужно держать на руках, больше обнимать, спать с ним, быть с ним в туалете и везде, где ему надо. До трех лет Вы его собственность, он так считает. Моя 3-х летняя дочь сидит у меня на руках в туалете, когда она хочет, я считаю это нормально, удовлетворять потребности ребенка в таком возрасте.
Про бублик. Ребенок думает, что мама может все, поэтому слова нет просто не должно быть, зачем вызывать лишнюю истерику. А рассказы про магазин завтра…завтра вообще не понятно, что это такое. Истерики можно уменьшить, а со временем они уйдут если:
1.Игровая форма общения с ребенком на равных, уважая его потребности. (Договариваемся в уважительной форме. Например: нарисуйте бублик и вырежьте его (5 мин времени) или а давай сделаем его вместе (лепите из пластилина….еще 5 мин жизни ), делаете бублик из корочек хлеба, добавив капельку варенья, потом побежали в окно на ветер смотреть и ребенок переключили внимание и он забыл…все, не акцентируйте внимание на дотошные взрослые объяснения.)
2.Нет реакции – нет истерики. Ребенок не плачет перед закрытым кафом. (Можно сказать, когда успокоишься поговорим и все решим.)
3.Можно лечь рядом на пол с ребенком и дуэтом поистерить. И Вы расслабитесь и ребенок удивится, что Вы так тоже можете. (Я пробовала, моя дочь сразу успокоилась и сказала спокойным голосом, что это можно только ей. Я тут же показала ей в окне собачку, а там голубка, а вон кошечка…все забыли. Закреплять в этом возрасте или что-то объяснять еще рано.)
4.Про садик, конечно рано, но если нет другой возможности, значит давайте противовес любви и заботы, внимания. Главное не бойтесь разбаловать любовью. Но будьте последовательны, если наказали за что-то не дав смотреть мультик или лишили конфеты, не давайте сразу же. Ребенок вырастет ответственным, если будет приучен, что любое действие имеет последствия. Не закрепляйте поведение истерика, стоит тебе поплакать - все получишь.
5.Предотвращайте истерику, зная особенности ребенка. Берите на руки, говорите да, хорошо, сейчас пойдем, купим. Но никогда не обманывайте ребенка. Он должен знать, что Вы всегда честны с ним. Начинайте собираться якобы, подыграйте ему, ой а ведь сейчас обед тетя ушла кушать магазин закрыт или вечер пошла своего ребенка из садика забирать, или вот лошадка побежала….- где? -идем посмотрим убежала…. А хочешь пойдем в зоопарк там и козочка и баранчик и олень и тюлень.
6.Меньше мультиков. Больше активных игр, но не перед сном. Перед сном книжку добрую почитать, поиграть в кубики, сложить конструктор и т.д. если ванна вызывает активность, купать заранее.
7.Пустырник можно заваривать или в таблетках и себе и ребенку, безспиртовой.
8. Хорошо успокаивает активных или тревожных деток массаж перед сном. Погладьте спинку, ножки, голову малышу. Скажите: Спасибо, что ты у меня есть самый мой любимый, самый хороший ребенок на свете. Поцелуйте, обнимите, даже если ужасно устали и нет сил, если хочется наорать и дать по попе. Просто этот метод не работает...чувство вины, нервотрепка, все равно ведь не уснете нормально, поэтому набираете воздух и благодарите вселенную за этот щедрый подарок, что Вам достался именно такой активный ребенок, который в жизни точно уж пробьется, не давите его активность.
9. Когда Ваша чаша терпения совсем переполнена, попробуйте вместо: Как меня все достали!!!! Проорать 5 раз: Мне себя жалко!!!...попустит...проверено...и экологично.
Удачи, терпения, благоразумия.

С уважением, Людмила

Ответ: Здравствуйте, Анжела!
Да, с такими "тараканами" обращаются, этому можно помочь. Изменение состояния гарантируется после 3-5 встреч, в зависимости от Ваших индивидуальных темпов к росту. Ревность - это желание контролировать, от отсутствия доверия, неуверенность в себе, с этим можно работать. Приходите, "тараканов Ваших по вытравим"...

С уважением, Людмила Николаевна.

Ответ: Вам в школу надо идти к завучу по воспитательной работе, там Вам все расскажут. Школьный психолог дает заключение, на основании результатов тестирования и наблюдения за ребенком.

С уважением, Людмила

Ответ: Здравствуйте! Вы можете мне позвонить и в телефонном режиме мы поговорим о Вашей проблеме и способах ее решения.

С уважением, Людмила.